新造的人 

◆ 李雪莹(Sharon Li)


   我是在二零零五年九月来美国洛杉矶的,来后不久就跟着父母到基督福音堂开始聚会听福音。

  圣经说到“世人都犯了罪,亏缺了神的荣耀。”(罗马书3:23)但是当时我觉得自己并没有犯多大的罪,也没有把罪看得很重。后来通过参加一些聚会和被灵性高的长辈们提点之后,我才真正认识到:我是个罪人。“因为隐藏的事,没有不显出来的;隐瞒的事,没有不露出来的。”(马可福音4:22)当时我的头脑里就好像被安装了一个投影机,把我所做过的事情重演了一次,于是我就开始一件一件地向主认罪悔改,最后我不得不发自内心地说:“我是个罪人。”

    在我还没认识主以前,我觉得全世界包括我的家庭都亏欠了我,小小年纪的我心里就有说不尽的埋怨与委屈。每当家人对我不满或是我被哥哥辖制的时候,都觉得自己很可怜,就把自己藏在一个角落里,自怜自欺,甚至觉得自己比灰姑娘更悲惨;每次被家人责备的时候,我心中都少不了对他们咒骂一番。在家里发脾气、顶撞长辈已经是家常便饭。到了我上初中之后,情况也并没有好转。当时,我住在深圳的姑姑家里,那时升高中的机率很低,而我又没有考到好成绩,学习的压力很大。在家里我要经常帮忙做家务,照看刚刚三岁的表妹(表妹一点都不乖)。有好几次,我在一怒之下暗地里向表妹发泄我的怒气和怨恨,骂她、打她,因为我怕被大人发现,就迫使表妹不许哭,装作什么事也没发生一样……求主赦免!后来我来到美国之后,打电话回去,表妹接了电话就说:“姐姐,你什么时候回来啊?我好想你快点回来啊!” 我听到之后,觉得自己好惭愧羞耻,我对不起她……这就是隐藏起来的我。

    后来我到了美国上高中,有一次在班上和同学们讨论基督教,我相信当时我已经认识了主,并且已经开始信靠祂了,然而我却为了面子的缘故否认了主、不承认祂,以神为耻……

    以上种种,埋怨、以自我为中心、咒骂、发脾气、顶撞长辈、报仇、打人、说谎、否认主、以神为耻……有哪一样不是罪呢?有哪一样能说我不是个罪人呢?!我简直没有任何推卸的余地。我还能不承认我是个罪人吗?每次我想到我以前所犯过的罪,都觉得无比的内疚与沉重。所以我愿意在主耶稣的面前悔改。

    感谢主对我的宽容与饶恕。因为我不间断来教会聚会的缘故,所以我懂得的道理越来越多。通过不断的祷告,我发现这位神是信实的。去年暑假,老师和潘牧师他们带着我们一大群年轻人去山上有一个退修会。我记得很清楚,那次在山上的祷告,是我从来没有过的祷告:那么迫切地为我身边的朋友向主祈求,因为主的爱的缘故,我开始关心我身边的人,而不只是以自我为中心了。通过那次与神的沟通,我更加坚决地接受救恩,受洗归主了。

    信主后我很想在家里做好的见证,不再跟父母顶撞和发脾气。我每次这么想的时候都胸有成竹地对自己说:“这次一定能行。”但是却每次都以失败收场。因为人若离开了主,就不能做什么。(参约翰福音15:5下)很多的时候,我忍不住或是忘记了,就做了不该做的,说了不该说的,就像罗马书7:18-25所说:“我也知道在我里头,就是我肉体之中,没有良善; 因为,立志为善由得我,只是行出来由不得我。故此,我所愿意的善,我反不做;我所不愿意的恶,我倒去做。若我去做所不愿意做的,就不是我做的,乃是住在我里头的罪做的。我觉得有个律,就是我愿意为善的时候,便有恶与我同在。因为按着我里面的意思,我是喜欢神的律;但我觉得肢体中另有个律和我心中的律交战,把我掳去,叫我附从那肢体中犯罪的律。我真是苦啊!谁能救我脱离这取死的身体呢?感谢神!靠着我们的主耶稣基督就能脱离了。”的确,我发现靠着自己真是不行的,后来我就根据这段经文所教导的去行,祷告神,我里边的圣灵教我如何去做,当我犯罪时,圣灵就时刻地警戒我,免得我得罪神。

    有一天晚上,我坐在床上做作业,当我出去拿东西回来的时候,发现妈妈就在我的位置上睡着了,我想她可以睡在里面靠墙的位置啊,为什么一定要睡在我做作业的地方呢?那我就做不了作业了,正当我想要向妈争辩的时候,我感觉到了圣灵的提醒:是的,时候也不早了,妈妈工作完回来也很累了,我应当关心她的。这提醒及时地压制了我的怒气,使我能够在发怒之前醒悟过来。如果是以前的我,早就跟妈妈吵起来了。

    还有说谎,以前我说谎当说实话,一点都没有觉得自己有错,不断地给自己找借口。而现在就大大不同了,每当我想说谎时,我都会想到这是神所不喜悦的,然后就不敢再说慌了。感谢主,祂借着圣灵不断地提醒我帮助我,使我能够在想犯罪的时候及时地停止,不再被罪所捆绑。圣经说:“若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。”(哥林多后书5:17)阿门!

(Sharon姐妹16岁,在洛杉矶基督福音堂聚会并于二零零七年三月十八日受洗。本文为她的受洗见证。)