天色不总是常蓝

 

²         DG

 

虽然研究生毕业当天拿到工作通知,但一份梦想已久的专业工作却没有给我带来快乐与幸福。苦苦地挣扎了几个月,终于明白没有神的同在,人还能做什麽呢?

 

二零零一年七月,我和太太移民来到多伦多。切切地祷告之後,神为我开了出路,我被多伦多大学土木结构工程专业录取。这是我一直向往和喜爱的学习领域。开学前,我正为学费和生活费费尽脑汁时,神又奇妙地预备了一份绘图员的工作。这份工作的收入,除了付清学杂费外,还补充了生活部分开销。学习期间虽多有困难和难题,但每次都静静地来到神的面前用心祷告,神带我平安走过。感谢神,我在功课上取得了很好的成绩。知道这一切不是自己能力可以做到,若不是神赐予智慧和能力,我什么也做不了。

两年紧张的学习生活很快就要结束了,同学们都开始忙着找工作。最近几年北美经济发展低迷迟缓,就业市场不很乐观,即使北美学历也不灵光。同学中流行一句「毕业就是失业」。但我并不对此担心,因为我坚信既然上学是神为我预备的路,祂必会为我安排工作。当时虽然也没有找到工作,但我却经常安慰许多同学,我所表现出的平静与同学们的着急、焦虑形成强烈对比。在不急不慌中,果然和意料中的一样,在一个月内就找到一份专业对口的工作。举行毕业典礼的那天,接到公司正式通知。我和太太浸在喜悦中,教会的弟兄姊妹、朋友和同学们也都为我们高兴祝贺。我也忙着向其他人介绍找工经验,匆忙中就这样开始了新的工作。

进入工作後,在新鲜感的驱使下,前几个星期一切正常。基本上是在熟悉环境与相关的技术资料,其中虽有许多不明白的地方,但我并没有觉得有大问题。可是一个多月过去了,好像还是什么也没学到,更有一种特别的感觉,那就是很难进入角色,仿佛自己完全不属於这间公司,迟早要离开。这种感觉我曾经历过。当时在中国我打算改行搞管理,找到一家公司,是同样的感觉,几个月後辞职返回自己的老本行了。土木结构工程却一直是我的兴趣所在, 我怎么会有这样的感觉呢?不知不觉中我开始进入到一种莫名的况态。整个人不知为什么变得不思进取、忧郁、无名的苦闷,担心。公司给我专案开始让我设计了,可是我根本不知道该如何下手去做,此刻好像在大学学的知识完全用不上。尝试着问同事,发现他们每个人以各自不同的经验,依据不同的力学假设,形成完全不同的结论。到底哪一个是合理可借鉴采纳的呢?对於我这个新手真的难以判断。根据在学校学到的,我心里认为他们的假设都不恰当。於是就根本不去采纳他们的理论。相关的资料也无从获得,对自己的设计信心不足,担心设计的楼房会出事。我深感每天很疲惫,不是因为工作量太大,而是心累。坐在电脑前,不断地祷告说「神啊,这工作不是你赐给我的吗?为什么不给我智慧去面对这些难题呢?我真的不知道该怎样做下去,求你帮助我!」 无数次这样的祷告,但好像神却不听。

日子一天天过去了,心情一天比一天坏,我无法忍受没有信心的设计,觉得对不起每月的薪水。并设想如果有一天我设计的楼房塌了,我就会自杀。但是自己一个人的命算得了什么呢,如果楼房塌了,何止死一个人呢?主啊!我该怎么办?我仿佛掉进了一个深渊,怎么也走出不来。突然有一个想法出现在脑海,可以辞职呀,只要辞了职就什么责任也没有了。晚上回了家告诉太太辞职的想法,她看到我每天心力憔悴,两个月差不多瘦了十磅,她也没有反对。接下来几天我想着如何写辞职信。

这封辞职信太难写了。我想了很久,还记得刚找到工作时的情景,太太比我还兴奋,总算熬出来了。我们两个人小的时候都吃了太多糖,牙都不好。期盼工作三个月後我们就可以享用职工牙齿保健福利计划去看牙医了。一想到这些,我的心很痛,仿佛在流血。又想到过去两年,太太一个人辛苦上班全心支援我,不就是盼望我毕业後找到一份专业工作。而现在一切都实现了,我竟要想着辞职!辞职以後我该怎么办?还有勇气找另一份工作吗?找到第二份工作如果也是这样怎么办?我学的这个专业就是要为楼房的安全负责,难道放弃专业吗?我不断地向主问:主啊,上学深造不是您让我选的路吗?如果放弃了专业,这过去的两年不是浪费了吗?

考虑了许多,迟迟很难落笔写这封辞职信。当时的我已没有心思工作,每天在想着辞职的事。有一天我坐立不安,内心中的挣扎几乎使我崩溃,心中想,神为什么会让我这么快找到一份工作,还不如没有这份工作的好。埋怨、不满不断地在脑里蹿上蹿下。虽然上学期间,家里收入很少,但生活中充满了笑声。工作了每天却是叹气与无奈,到底发生了什么事?为什么曾经信心十足、知难而上的人,如今变得如此软弱?为什么选择逃避?终於在多方无路可走的一个晚上,我和太太回到家中,一起跪下来向神祷告:「主啊,这是您赐给我的工作吗?为什么我们会如此难过?我们整个家庭都为此改变了,求您指教我们!我们若得罪了您,请让我们知道,我们已经到了极限,没有能力再去忍受这样的压力,求您帮助!」祷告完以後我们的心平静了许多,之后我们俩在一起又深入交通,都同时觉察到其实我们的心离开神已经很长时间了,—— 虽然每个星期有参加聚会,又参与一些事奉,虽然每天也有读经、祷告,但这些似乎都是在形式上的,像在完成任务似的。

       想想过去的几天,也许正是神要藉这件事带我们回到祂的身边。心中如释重负,这时圣灵又进一步光照我,让我看到自己的亏欠。神是洞察人心的神,这些怎能瞒得过祂呢?既然我是祂的儿女,祂就会用不同的方法召我们回来。过去我一直觉得有一份好工作就等於有幸福,生活就一定会稳定平静。总以为找不到工作或是下岗失业在家就是挫折。错了,全错了!我现在以亲身经历要告诉大家,只有神的同在才是最幸福、最平静安稳。神的安排人又如何能知道呢?谁敢说一份专业工作,就一定会带来内在心灵的幸福呢?

我又回到了公司,辞职的事慢慢淡忘了;渐渐地学到了一些新知识、新技能。虽然中间也常有压力与挣扎,但知神在后面支撑着我。神让我在适应新工作的困难和由此所遭受的心灵苦痛中,可以再一次回转归向神。对於我这样一个罪人,经历了神的大爱,自然神就对我有极高的要求,祂要让我在新工作中熬炼后能面对未来更大的挑战。现在我觉得每一天都是神的恩典,把自己摆在神手中,尽当尽的本分,尽心尽力完成工作。是否能继续在这家公司做下去,对我已不是那么重要了。一切都是从神而来的。没有神的同在,人还能做什么呢?在这篇见证的最後我想对弟兄姊妹说,不要为世上得到了什么失去什么或喜或悲,这一切都要过去,没有一样可以陪你到永生,只有真心信靠主耶稣,在世上才会有真正的喜乐,将来才会有永生的盼望。神未曾应许我每天天色常蓝,但神却曾应许只有在祂里面才能如鹰展翅,平静有力。